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L'amour vache
achete jeunes béliers

Un garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !


Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...


C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!


Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !


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mord de rire valmet mais la blague de la discoteque je l'avais deja mis un peu plus haut

Un roi a trois filles, des triplés. Il se rend compte que demain, c'est leur anniversaire. Alors il leur dit :
" - Demain soir, pour votre anniversaire, vous êtes autorisées à inviter votre petit ami à dormir la nuit. "

Le lendemain soir, le roi passe devant la porte de la première de ses triplés et il l'entend crier.
Il passe devant la porte de la deuxième et il l'entend rire.
Il passe devant la porte de la troisième et entend....rien !

Le lendemain matin il va poser la question à la première :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu crier, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, une grande queue dans un petit trou, ça fait mal !"
Puis il demande à la deuxième :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu rire, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, une petite queue dans un gros trou ça chatouille !"
Puis il va voir la troisième et lui demande :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et j'ai rien entendu, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, tu m'as toujours dis de ne pas parler la bouche pleine !"




C'est trois gars dans un désert ! Ils voient une machine à sucer pour 25 euros ! Le premier met 25 euros et se fait sucer.... Le deuxième aussi... Lorsque le troisième arrive il dit aux deux autres :
- ET les gars, je me suis fait 50 euros !



Une femme est assise le soir en attendant son mari qui tarde à rentrer, distraite elle écarte ses jambes, son enfant qui jouait à côté d'elle, lui dit
- Maman c'est quoi cette touffe noire que tu as ?
- Ah, ça ! chéri c'est un balai sans manche, on attendra ton père pour lui mettre le manche.




Quelle est la différence entre le bridge et le sexe?
Au bridge, si tu as une bonne main, tu n'as pas besoin d'un trop bon partenaire, alors que dans le sexe, si tu n'as pas un bon partenaire, il faut savoir compter sur une bonne main.

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.




Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?
- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer




Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"



Le jeune garçon revenant de l'école, tout joyeux, rentre chez lui et dit à sa mère :
- Je sais maman comment se font les bébés !
- Et c'est comment mon poussin ?
- C'est quand la maman met le pénis de papa dans sa bouche...
- Non non mon poussin, ça c'est quand maman veut une belle robe !

Une fermière a donné à son taureau un mélange de fruit sec avec un ingrédient spécial, chaque fois qu'il en mange, il saute une vache. La paysanne à 10 vaches, elle lui donne donc 10 doses de mélange. Du coup, le taureau les saute toutes. Elle se dit alors "tiens si je donnais ça à mon mari, il va me faire pareille, ça va lui redonner la forme", alors elle lui donne la même dose pour 10 vaches, il font l’amour une première fois, puis une deuxième fois et à la troisième il s'endort, alors sa femme avec un air moqueur, le réveille et lui dit :
- Tu sais, j'ai donné la même chose au taureau et il a baisé les 10 vaches d'affiler lui !
Le mari lui répond :
- Il a sauté 10 vaches différentes moi j'en ai qu'une vache !


"Sodomie du matin, fraîcheur du vagin. Sodomie du soir, repos des mâchoires.



Trois amis discutent, l'un dit :
- Moi j'ai 10 garçons !
L'autre dit :
- Bah ! si t'en fais un onzième tu auras une équipe de foot...
Le deuxième enchaîne :
- Moi j'ai 14 garçons !
L'autre rétorque :
- Mais si tu en faisais un 15ème tu aurais une équipe de rugby !
Et le troisième dit:
- Moi j'ai 17 filles !
L'autre rétorque :
- Si tu en faisais une 18ème tu pourrais faire un golf.....



Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?
Réponse : Le goût.



Une prostituée va voir son gynécologue, celui-ci lui demande :
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof ! Deux milles à trois milles balles !



C'est trois filles, de 16, 17 et 18 ans qui jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 16 ans voit une tache blanche par terre et dit:
- Oh, une tache de lait!
Celle de 17 ans s'agenouille, renifle et dit:
- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!
Celle de 18 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
- Et en plus il n'est pas du quartier!



C'est l'histoire de 2 soeurs l'une de 10 ans et l'autre de 9. La grande dit :
- Hier j'ai vu papa qui explosait le cul d'une grosse pute dans la veranda.

La petite soeur lui dit :
- C'est quoi une veranda ?


Bonjour monsieur je voudrais du viagra SVP, euh oui vous avez une ordonance ?
Non , mais j'ai une photo de ma femme .

Un homme de 30 ans, marié, salarié dans une grande entreprise a pourtant un problème : sa voix. Et oui, sa voix est efféminée et , au boulot, tous les matins, il se pointe et dit
- Bonjour les gars ! (dans les tons aiguës) Mais, c 'est clair, ça ne le fait pas et ses collègues se moquent chaque jour de lui. Il n'en peut plus, décide, accompagné de son épouse, de consulter un brillant urologue, spécialiste dans les opérations de sexe.
- Voilà, Docteur (toujours avec sa voix de femme..)! J'en ai assez des boutades, des moqueries, faites quelque chose, je suis au bord de la dépression......!
- Pas de panique; J'ai la solution, je vais vous greffer un sexe en bronze et vous aurez une vraie voix de mâle, croyez moi !
Ravi, il prend de suite RV et se fait bientôt opérer. L'opération est un pur succès, notre gars a une voix suave à souhait. Il est heureux de se rendre à son travail et de lancer (avec une voix virile)
- Bonjour les gars !
Tous ses collègues sont épatés et les railleries s'arrêtent nettes.
Une semaine passe sans souci, notre gars est enchanté.
Mais un matin
-Bonjour les gars ! HORREUR, sa voix de castra est de retour.
Paniqué, il rentre chez lui, demande à sa femme :
-Chérie, chérie ! T'as pas vu mon sexe en bronze ?
Et sa femme, avec une voix des plus masculines lui répond :
- Non, je ne l'ai pas vu............




Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
-Dis, tu serais pas en train de te branler ?
-Oui, pourquoi ?
-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?




Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

Autent pour moi

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise. Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme.
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin :
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- Humm! .... Roquefort ?
- Attends je n'ai pas encore mis le preservatif !

Une famille de garçon discutent et on peut découvrir qu'aux file des années la règle M.M.S revient toujours
10 ans => Maman Me Surveille
15 ans => Ma Main Seulement
25 ans => Matin Midi Soir
40 ans => Mardi Mercredi Samedi
60 ans => Mars Mai Septembre
85 ans => Mes Meilleurs Souvenirs

C'est Raymond, un camionneur qui s'en va à Lyon. Et il fredonne:
Je m'appelle Raymond, Je m'en va à Lyon, Avec mon gros camion.. "Je m'appelle Raymond, Je m'en va à Lyon, Avec mon gros camion. Et soudain, il aperçoit une bonne soeur qui fait du stop. Il s'arrête et l'embarque, elle va à Lyon. Il repart et fredonne encore : "Je m'appelle Raymond, Je m'en va à Lyon, Avec mon gros camion. Il arrête de chanter, regarde la soeur et demande:
- Ma soeur, on s'arrête se faire une petite baise ?
- Ah...vous savez...nous...nous devons garder notre virginité. Raymond repart à chanter:
- Je m'appelle Raymond, Je m'en va à Lyon, Avec mon gros camion. Et là, il a un flash. Il s'arrête, regarde la soeur et dit :
- Ma soeur, une petite vite par l'arrière et vous resterez vierge. C'est vrai, OK ! La soeur descend du camion, se penche en avant, lève sa robe et Raymond s'exécute. Il repartent et Raymond recommence :
- Je m'appelle Raymond, Je m'en va à Lyon, Avec mon gros camion." Et là la soeur chante :
- Je m'appelle Roger, Je m'en vais à une soirée, Je suis déguisé !


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XD mdr valmet

pour moi perso le but n'est pas faire du copié collé des blagues des sites d'humour car dans se cas là autant mettre le lien et le topic sert pu a rien

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Concessionnaire JOHN DEERE et ETA en Basse-Normandie faite confiance a L'eta du sud manche.

oui mais bon je les retien jamais j'en pioche un peu sur certain site et je mais celle que je connais

connaissez-vous l'homme qui 1 défaut ?

il ne fume pas
il ne bois pas

sont seule défaut est qu'il ment

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le pire c que c vrai

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basile50
ETA et CIA
eleveur de:Bovin, Porcin, Volailles, Lapin, et Bison
en PACA

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alors les blagues!

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Il parait que la CIA a prié 3 fois Allah avant de jeter le corps de Ben Laden a l'eau...
Allah une, Allah deux, Allah trois !!!

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Concessionnaire JOHN DEERE et ETA en Basse-Normandie faite confiance a L'eta du sud manche.

deux blondes sont en panne avec leur voiture le long de la route. un fermier passe en tracteur et vois les deux femmes . celui ci s'arrete et demande
-vous voulez que je vous tires?
les deux blondes:
- ah non on a pas le temps aujourd'hui !!!!

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???????????

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Un jour deux amis sont assit sur un banc et l'un demande a l'autre

-dit si la fin du monde était dans 10 minutes tu ferais quoi?

lautre répond

-je baise tout ce qui bouge, et toi tu ferai quoi?

l'autre répond

-moi je ne bouge plus!!!!!


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Les lois ne font plus les Hommes, mais quelques Hommes font la loi...

Ce sont 3 gars assis dans un bar :
-le 1er : "Moi, à ma femme, je lui ai offert un petit bolide qui passe de 0 à 80 en 4,5 secondes"
- les 2 autres : non, tu rigoles!? qu'est ce que c'est ?
- le 1er : une porsche

-le 2ème : "Moi, à ma femme, je lui ai offert un bolide qui passe de 0 à 110 en 4 secondes !!"
- les 2 autres :" non, tu plaisantes !?"
- le 2ème : non, non je vous assure c'est une ferrari

-le dernier : "Moi, à ma femme, je lui ai offert un petit bolide qui passe de 0 à 130 en 1 seconde !!!"
-les 2 autres : "arrêtes tes conneries !" c'est quoi ?
- le dernier : une balance

stephane elle et bien celle la

Qui a inventé le marathon??




Les arabes car il vont a pied a la piscine et revienne en vélo.